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皆殺し文学はやめだ

by mouthes

整理整頓

日付が変わって今日迎える正念場にあたって自分の中を整理する。
感情も記憶も方向も。


今日、休憩室が同じなんだけど違うバイトの人に、
「それはもう別れてますよ」っていってもらえてなんか安心した。
だよね、そうだよね。言葉があるとないでどうしてここまで違うんだろう。
そしてみんな言うんだ。「今後のためにも言葉にしといたほうがいいですよ。直接話すべきですよ」って。
それは、そうなんだよなあ。
でもメールもできない人が面と向かって本音を言えるとも思わないんだよ。
面と向かった方が言えるもん?


自分の臆病さが、変な方に働いてる。
きっと前の経験であたしのチューブがねじ曲がったんだ。
一生懸命ぶつかっていけば、後悔なんてしないと思っていた。
けど実際は、自分のこらえ性の無さやがむしゃらさに嫌気がさした。
自分で自分に振り回されていて辟易した。
あの時私がほしかったのは、欲しいものを手に入れるしたたかさだ。
引くべきところで引き、引き寄せられたときにつかむタイミングの良さ。
それが自分になかったせいですべてをダメにした。
そんな風に考えた。
ずっと考えていた。
後悔がまとわりついて体中が膿んでいた。
ずっと、ずっときつかった。

ここでぶつかっていったら、あの時と同じではないか、って思ってる。ずっと。
自分から手を離さないと決めたはずだ、と。

傷つくのが怖いから行動しない、っていうのは、多分あってる。
でも、傷つくとしたら、それは古い傷がえぐられる痛みだ。
また同じことを繰り返した、それが同じ結果を招いた、そう思うのが怖いんだ。
おなじことでこれ以上傷つきたくない。

だから、待ちたいんだ。
それか、風化させたいんだ。

あたし、でもよく考えたら、人付き合いすげえ下手だ。
基本的に相手に甘えるような付き合い方しかしてないし。
受け入れてくれる人に対して一生懸命になったり、言葉を尽くしたことはあっても、
そうでない人や興味のない人に向かっていったことはなかった。
人を見るのが得意なふりをしているけど、相手の話なんか全然聞けないし。
いつだってそうだ。
「自分を貫いてる」んじゃなくて、「融通が利かない」んだよ。
決心は弱いし。
緊張しいだし。
私は天才ではないんだし、自分を教育していく必要があるよ。
感覚を鈍らせることになる気がして怖かったけど。
大丈夫、大事なものはもうわかるから。
人のやさしさならちゃんとハートで感じられるから。

待っていたってあの人は絶対に自分の中からは出てこない。
それを自分でもわかってる。
あたしをあきらめることで自分を正当化しようとしている。
じゃあ、その言い訳だけでも摘んでやろう。
わたし自身のために。


今回は、ちゃんと、破れかぶれに投げつけるんじゃなくて、
きちんと渡してケリをつけよう。

好きでいい。
終わりでいい。
あの時と同じじゃない。
あたしはちゃんと思いとどまったり、苦しんだりして、ここに来た。
今度は、ヒステリーに叫ぶんじゃなくて、やつあたりするんじゃなくて、
自分の気持ちを大切にして、大切に渡すんだ。
通じるか、捨てられるか、なじられるか、そんなことは渡した後のことだからどうでもいい。
自分は行動したと、自分に胸を張ることが大事だ。
それがねえ、善意を吸い尽くされる側の人間になるとしてもよ。



うん。
いいたいこと、まとまった。


練習練習。


いいたいことは、まとまった。





まあこれは、せきぐちさんの好きな曲だけど。
by mouthes | 2012-08-04 03:01 | footmarks